母が入院していた話

今月2日から9日まで、母が9割方違うとは思うけど肺ガンの可能性があるとの事で
切開して肺を調べるために入院していました。
結果としてガンではなくて心から胸をなでおろしましたが、
母が最初兄にだけ伝えていて私にはガンの可能性がある事を隠していたのと、
病院からの電話で私がその疑惑を知ってしまい
母に問い詰めたときにも検査入院するだけだから、と言っておいて、
実は切開して組織を調べるという事を
またもや隠していたことを兄との電話で聞いてしまっていた事もあり、
本当はもっと悪い事態なんじゃないか、9割違うというのも嘘なんじゃないかと
あらゆる悪い可能性が浮かんで、
入院前から無事退院してくるまでの10数日間不安でいっぱいで何をしていても気もそぞろでした。

私はいつも最悪の可能性をシミュレーションしていざ本当となった時にショックを和らげるという
マイナス思考の人間なので、
ガン疑惑が持ち上がったときから既に悪い可能性ばかり考えて、
今までお友達と無邪気に何の憂いも無く遊んだり映画を観たりしていたことが
どれほど得がたい幸せだったか、
もし母がガンだったらもう仲良しのお友達と遊んでいても
以前のように100%心から楽しめることは無いんだ、という絶望感と
お友達には隠すつもりは無かったのでお相手にも気を使わせてしまうだろうし
とにかくもう何の憂いも無く遊べることは無くなるんだ、
あれが最後の無邪気なデートだったな、無邪気な映画鑑賞だったな、と
そんな事ばかり考えていました。

もちろん母が入院したり亡くなったらこれまで一切を母にしてもらっていた家事も
全て自分でやらなくてはならないし、
今の家に住み続けられるかどうかも分からないというもっとリアルな不安もあったし、
今までの私の幸せは母が元気で生きていたからこそのものだったんだなと痛感しました。

結果的にガンではなくて本当に良かったですが、
今回のことで私も皆にそろそろ将来のこと真剣に考えなきゃヤバいよと言われていたこともあり、
自分の生活を見つめなおすきっかけになったかな、と思います。
母が退院してきたときは本当にほっとしてこれからは母に少し優しくしようと誓ったばかりなのに
早くも怒鳴りあってばかりの日々ですが、
とりあえず少しは家事をするか、自分の遊行費位は稼ぐためにバイトでも出来たらいいな…

とにかく当面はまた憂い無くお友達づきあいが出来ることが嬉しくてたまりません。
そして母がいなくなるかもしれないという不安が
この先ももっと悪い条件で持ち上がるかもしれないので、
もう母もそういう歳なんだと色々覚悟しておかなければならないなあと。